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一位父親教兒子的事

「人從依戀母親到依戀父親,最後達到綜合,這是精神健康和達到成熟的基礎。實現不了這種發展就會引起精神缺陷。」—-心理學家佛洛姆

先生有一個黑色、大大的運動旅行袋,裡面裝著飛盤、足球、棒球套、棒球、球棍、白色塑膠本壘板和橘色三角錐做為三壘的標的。週末下午,天氣好時,他袋子一提,帶孩子去公園玩,直到兩人滿身大汗。

放假的許多早晨,我會看到一大一小,坐在餐桌前,從用來分類零件的回收紙盒裡,挑出一片片樂高,拼裝幾千片的龐大成品。負責拼裝的是孩子,先生一旁陪,有時某個步驟拼錯了,兒子得退回幾步再繼續,父親鼓勵打氣下,男孩練習著耐性。

晚餐後,他們玩喜歡的遊戲—象棋、大富翁、憤怒鳥…..。 我喜歡看他們玩一場久久的大富翁,不欺不詐,玩到最後,即使勝負已定,也不放棄。如果先生輸了,他伸出手跟兒子握手道賀,誠懇地:「恭喜!A good game!」

從一個敬佩的人身上學習如何面對失敗,這是何等珍貴的經驗。

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我喜歡你問我問題

我喜歡你問我問題,讓我覺得自己像個大人。

我喜歡你問我問題,有人拿我如此當真。

我喜歡你問我問題,讓我有機會去思考,很多從未認真想過的事。

你的問題千百種:為什麼要吃蔬菜?今早該穿幾件衣服?放學後可不可去Tim家玩?….;這種算簡單容易,經過這幾年重複練習,我回答起來又快又準,覺得自己果真是個母親。但你也問:不斷往地心挖鑿,會挖到什麼?該不該跟最好的朋友絕交?世上有沒有神?….;我得思索一下,有時覺得像走進一場沒有充分準備的考場,絞盡腦汁的同時,有點忑忐。

想起剛生下你時,我望著襁褓中的稚嫩小臉,跟來探訪、兒女已長大遠飛的前輩友人說:「我自己都還有好多東西不懂,卻要當人家的媽!?…..」

溫穩的她答:「不用擔心,他在長大的同時,你也會成熟。」

說的一點兒沒錯。

成熟是魔鬼訓練營操練下的成果。當一個母親必須日夜密集地做各種決定:哄睡哄哭鬧,挑奶粉尿布推車、選玩具讀本學校、學才藝運動潛能開發…..;新的狀況在舊的經驗當依據下,決策的能力練習久了,慢慢地做起父母似乎就駕輕就熟了。

成熟也是個人歷練的累積。人當久了,只要不太任性要強,基本的生活功力,穿衣飲食;重視的價值品行,這個行那個不可以,就越來越清楚。訓起話來不一定是最高道德標準,或最精確的真理,但要說得頭頭是道,叫小兒點頭稱是,也不成問題。

當然,人不知道的永遠比知道的多,我是你最初,但不是你唯一的老師。當你開始問天文地理,問詰屈聱牙的英語,竭盡所能的同時,我鼓勵跟我一樣會認字的你去查去問。書上生活裡還沒碰上的人情世故,等你慢慢自己去經歷。

最難的其實在於,很多時候,因為做母親的盲點,我難以答覆:該讓你跳上那看起來驚心動魄的雲霄飛車,去挑戰,還是勸阻?該跟你說明多少,大人世界的醜陋面,該多多少,該少多少?

還好一直深信,人與人相處,心誠為貴,對待小兒如你亦然;我把你當真,把你的問題當真。

還好,不羞於說不知道,當你說:「媽媽,那麼我們來google一下。」我跟你一樣好奇。

還好,你是個天生喜歡思考的孩子。眾論紛紛時,你常掛在嘴裡:「This is just a matter of opinion.(這只是(你/我)個人的意見)」拒絕外界的評斷干擾。隨著年齡,你融入自己想的,所學的,不斷演練發展著自己的觀點。不擔心你發現父母沒有你想像的厲害,我喜見於,你開始發展出強壯的自我特質。

還好,你知道,我雖無法答出「一百萬乘以一百萬」是多少、「Chinese finger trap」是什麼;但你慢慢發現,當我說Yes時,你可以放心而行;我說No時,有一定的重量。最重要的,我們之間的感情,大過後面跟著一百個零的google。

當然,我們會開始碰到越來越多不是Yes or No就可以解答的問題:你的責任、你的未來,生命的意義,人往那裡走…..;我知道你會繼續不斷地演練判斷,讓觀點成熟;我也希望,能夠老得夠智慧,你會一直像現在這樣,願意和我談心約會。

當然,我會一直是個有很多不懂的母親:不懂最先進的發明,不懂你這年代的流行,不懂天不老,人為什麼會悲離…..;而也這是為什麼,我喜歡,也希望你會永遠問我問題。

 

實際的母親

帶孩子這一路,我其實是個實際的母親。
我知道,十一個月大的他,坐在高椅裡,會一次又一次地把食物和玩具丟到地上,不管我檢起來幾次。
我知道,兩歲半的他,累了餓了,會哭,會鬧脾氣。
我知道,五歲的他,還是會玩得整身泥。
我知道,七歲的他,會跟我爭辯「言論的自由」。
我知道,十二歲的他,青少年的賀爾蒙會開始湧出….。
我知道,有一天,他會離我飛去。
我也知道,正因如此,他是個奇妙的生命。
我也知道,正因如此,我在這裡。

做個更有耐心的父母

歲末跨年之際,我問孩子新的一年對我有什麼期望。在我眼裡,孩子不但是個獨立的個體,也是與我朝夕生活最重要的家人,我對他眼中的我總是很好奇。
「溫柔。」他說:「我希望妳對我少一點大吼大叫。」我頓了一下,嗯,這期望蠻合理的,可以接受。因此,做一個更有耐心的媽媽成為我今年對自己的另一個期許。
無疑地,耐心是教養最重要的技巧之一。根據約克大學的一項調查,多些耐心佔父母對自己的期許項目第一名,沒耐心是大多父母最不想傳給小孩的習慣。雖然我們無不希望孩子像個真的天使,完美無瑕,但他們不是,他們會餓會累會不講理,他們正在學習如何行為舉止,因此每個孩子都有吵鬧頑皮甚至讓人抓狂的時候。不論是什麼樣的父母也都難免有耐心盡失,情緒失控的時候。
教養上,我不能說自己是最有耐心的母親。稍微想一下,這樣的畫面很容易浮上腦海。
一早來到孩子房間:「快起床,不然會遲到。」接下來,「快吃早餐,快去刷牙,快穿衣,背包呢?午餐呢?快快出門,巴士要來了….。」快快快,我像隻趕小雞的母雞,又急又吵。我們還只有一個小孩,若聽有兩個男孩、夫妻都上班的朋友形容他們的早晨:「喊叫聲不斷、物品飛舞,簡直跟衝鋒陷陣的戰場沒兩樣。」而除了作息,還有督導功課、活動、吃飯、睡覺、交友、言行、看電視….,現代父母無時無刻不跟自我修養拔河。
歸納自己幾年來學到的經驗,藉由以下這些方法,我希望訓練自己做個更有耐心的母親:

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兩個男孩

這幾天,兩個男孩的故事縈繞在我的腦海。

新聞網站大肆報導著華裔設計師吳季剛(Jason Wu)返台參加哥哥的婚禮。這位因其所設計的禮服受到美國第一夫人青睞,在競爭激烈的紐約設計界闖下一片天的年輕設計師,一如在許多在國外出名、出身台灣的人,被媒體喻為台灣之光。

讀到這位設計師的成長背景,很難忽略那位在他背後支持的母親。當吳母談到兒子五歲就跟她說,長大要當一個designer,她如何看到兒子在台灣教育下的不快樂,帶他出國尋找更適合的就學環境。吳母沒有像許多觀念傳統閉塞的父母抑制男孩玩洋娃娃的興趣,反而協助兒子,讓他的才華得以盡情發揮。平順的表面下,相信吳季剛的成長過程中一定也有許多不為人知、被外在質疑的辛酸和困難,但從這位理著光頭,笑容靦腆,形容自己是“住在年輕身體裏的老靈魂”的一流設計師身上,你可以感受到他的專業,對自創品牌的信心,以及對設計的熱情。

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